Mente Travieza

Mientras que lluevo yo escribo mis cosas traviesas, escapar de aquí muchas veces lo intentado pero sigo aquí, pensé que nunca llegaría aquí, me siento me acomodo, me callo y ya estoy lista nuevamente para el juego. Como siempre digo nunca pensé que llegaría hasta aquí pensé que las palabras de una psicóloga significarían algo mas pero creo no saber nada, ya la mentira no va en mi cuando miento despierto, después de cada caída me demoro pero me paso, cada suspiro y grito hacen que las sensaciones que consiga sean mayores, pero aun me hace falta algo. La cabeza me da vueltas como después de una noche de mucho trago, necesito a alguien que me detenga yo no parare, no he tenido suficiente.

Mientras me miran y comentan lo que ven, me asusto alguien mas ve lo que yo veo? que extraño son duendes, ahí saquen  me de aquí! No quiero ver cosas que no son comunes, que son comunes pero no en mi ni en ninguna personas, siento hadas que rodean mi cabeza, que onda? Será efecto de las pastillas? Que onda los duendes no me  gustan me asustan y las hadas giran y giran por mi cabeza que pasa? Necesito alguien que me saque de aquí o que me de una respuesta sin burlarse de mi, por sentir esto...Porque siento esto si no he hecho nada no he toado ni he fumado drogas, bueno aparte de las pastillas, pero de ahí nada mas, que pasa conmigo!!!Que pasa...!!!

El otro día cuando escri lo de "bipolar" estuve apunto de quebrar mi espejo y me volví a cortar los brazos no se que me pasa, lloro y lloro mucho pero a veces no me sale ninguna lagrima ni con el máximo dolor...que pasa!!

No se como expresar lo que siento, tengo ganas de gritar pero como dijo un amigo q comento mi boca esta silenciosa, quiero romper, botar cosas quiero  hacerme daño y no se porque. No creo que sea común esta sensación, me duele el alma mirarme los brazos y verlos que tienen la secuela de mi "sensaciones incontrolables" que me dan, aunque ya puedo tener una de las tantas respuesta el psiquiatra me dio un nuevo diagnostico aparte de la depresión severa y estrés severo, ahora se suma el trastorno bipolar, cuatico igual porque por lo que se son trastorno de personalidad cuatico, ahora me doy cuenta que tengo eso...con razón a veces me sentía reviren y de pronto venia el llanto, ahora mismo dormí dos horas son las 5.30pm del día y yo aquí escribiendo y hace dos horas atrás no quería hacer nada.

Es compleja la sensación no quiero seguir pero ahí algo que me detiene a gritar a llorar y a todas cosas que tengo ganas de hacer no se si serán efecto de las pastillas que me tienen así, no logro escapar de esto, es como eso se entender pero no comprender, es difícil estar así y creo que es mas difícil tener a una hija así es mas complicado, porque a mi? Me siento culpable porque mis familiares andan todos alterados, todos me observan no me dejan sola ningún momento, como dijo el doctor hospitalizada pero en casa., aun es raro para mi, no quiero mas, se que hare algo y no seré la misma ojala haga algo positivo y no negativo.

Alguien que me saque de esta pesadilla..!!

Aun me quedan dudas, no las debería tener pero como en la película "La isla siniestra" estaré yo mal o los demás. Es complejo creo que cada día mas mi vida es mas valorada por los demás pero por mi no es para valorada...como en la película seré ese numero que busco y que soy yo misma. No se no logro entender que es lo que pasa por mi cabeza, son muchas las lagrimas que he derramado, todo los caminos que he tenido como alternativa todos se me devuelven. No quiero seguir engañándome que estoy bien si en verdad me siento mal.

Como en la película busco algo que se lo es pero será algo que encontrare en verdad? No se esto se vuelve complicado, mas complicado de lo que pensé, no tengo ganas de seguir, seguir es perder, no se donde estoy. Corazón sentirá el dolor por estar así, o sentirá el dolor por no estar. Así como es de complicado entender este texto así de complicado es entenderme y entenderme yo misma.sSerá el miedo, he visto el dolor acercarse a mi, será que no soy afortunada, será que no tengo amor, no logro ser yo, la que era, la niña alegre extrovertida, alegre...tengo ganas de gritar pero mi boca esta silenciosa, no puedo seguir...

No puedo seguir...escribiendo...

Creo que nadie entiende lo que pasa!

Es malo pensar mucho?

Creo que últimos días han sido días de aquellos de los que nunca quisiera que pasaran, no se puede vivir así.Mi corazón se quiere sentir lleno pero esta vacío, no tengo nada y mis ojos sufren, tienen que sacar lo que tienen que sacar, escuchar ruidos, ve cosas, cierro mis ojos y veo cosas malas, me duelen los ojos!Mis manos están heladas y mis ojos ya no me dejan ver, mis ojos no me dejan ver, pero lo que se es que sola estoy.Ojala que mi llanto fuera fingido y mal actuado pero no es fingido y es mal actuado, porque nunca saco de raíz lo que tengo que sacar.!

Es difícil comprender como es posible tener este tipo de suerte, la suerte no viene conmigo creo que se equivoco y se fue a donde había mas suerte, ya no recuerdo la fecha en la que estamos, me siento mal me siento perdida en vida...no reconozco cosas que son comunes para mi, no recuerdo en que día estamos, no logro tomar el peso a las cosas que pasan, lo único que se es que mi vida tiene un propósito y con ese propósito no estoy haciendo nada...pero no es porque no quiera es porque no puedo y eso me frustra me siento mal.

Estoy luchando contra yo misma, como es posible que sea tan difícil comprender la solución, se ve tan lejano el estar bien que ni siquiera se ve, de tan lejos que está.

Bueno como dicen por ahí es lo que ahí, pero no por ser lo que ahí voy a quedarme aquí tranquilamente, no puedo tener una vida como quiero, siempre se me atraviesa algo en el camino que me impide seguir y terminar lo que comencé, a principios de este año dije que mi motivación era salir de donde estaba, fui y proclame que en 2 años y medios saldría de esa universidad con mi titulo pero, en menos de un mes (parece) y ya estoy afuera y sin motivación de nada.

Si la vida me sigue así no voy a lograr nada, por un momento pensé que le había doblado la mano al destino pero nuevamente el me la doblo a mi.

Cuando no se sabe que hacer...son como los últimos días de tu vida, pasara? no pasara? cuando pasara? Y toda esas clases de preguntas que uno se hace no se porque pero se las hace...no se cuando pasara, pero algo se que sucederá cuando no este preparada. Se que será para mejor, bueno eso dicen los especialista (hasta ahora) quizás que me dirán mañana, pero no se me pasan cosas raras por mi cabeza, o será común esto...Bueno al final las cosas creo que pueden por algo, las ganas de no salir, de que no me vean, de no conversar, será común? Yo creo que si porque para que hablar? Si en silencio puedo escribir, para que salir si la gente que vez no es agradable ni tu entorno lo es para que me vean no tiene ningún brillo...
Para que mas dolor sin amor, ya creo que es suficiente, ya me llega ser agradable porque es mejor sentir dolor que nada en absoluto. Aunque si estoy cansada de sentirme como rígida. La vida esta llena de dolor, cuando la felicidad no funciona, cuando las luces se apaguen, ahí entenderán...Rabia y agonía son mejor que la miseria, las luces siempre se apagan. No logro escapar de aquí, muchas veces lo he intentado, pero sigo nublada aquí adentro, alguien que me saque de esta pesadilla..!!!No logro controlar mis impulsos, si pudiera ver el dolor y mi lado oscuro, nadie podría cámbiame, en la que me he convertido. Creer que esto no es real, alguien ayudara a domar a este animal?

No logro escapar de mi misma, muchas veces he mentido para que se sientan bien, pero adentro sigo la misma y sintiendo la misma pesadilla. A veces estoy apunto de dar una palabra nueva pero seguramente vas a encontrarme aquí porque las palabras no hacen nada.Voy a dormir hasta los tiempo finales y aprovecho las drogas para despertar, mi temor es yo misma. De la muerta a la vida será una vida mejor? Estuve apunto de volar pero caí y seguramente volveré a caer y romperá tu caída.

En el mejor de la vida
A la mejor

Si te complacen en tus placeres, si te hacen todos tus favores, si te compran todo lo que quieres, si no ahí nada que no hagas porque todo te lo dan...piénsalo bien porque de un momento a otro se te puede ir todo a donde menos te lo esperas.
Si no eres complacida en nada, te cuestan las cosas, no logras las cosas que te propones, si no ahí nada que te resulte bien...piénsalo, porque algo te puede pasa, quizás tu suerte no es tu suerte o si tienes un mínimo de suerte es para mal. Como se logra tener una motivación si tu misma no puedes mas, si quieres avanzar no puedes pero no es porque no puedes si no porque no te da, la fuerza se te disminuye.

El creer se vuelve difícil, como creer en algo que das tu confianza pero no ves resultados, estoy entre dudas...mi cabeza esta enredada, complicada y completamente confusa. Se que la solución es fácil para todos pero ahora se ve difícil, vivir en una confusión es vivir en un mundo oscuro.
Creo que esto mismo me hace seguir la cadena de lo que estoy escribiendo, creo que a veces hablo una cosa y después sigo con otra es enredado, dudoso pero dicen que es común. Pero para mi no lo es, estoy acostumbrada a recordar las cosas que hago, pero ahora no se vuelven, a mi...
Los brazos serán la solución, difícil pregunta, cuando pienso en que se logra hacer no se sabe que hacer, las cosas no son fáciles pensarlas y actuarlas. El estar sola si es la solución el estar acompañada no sirve de nada. No tengo que pensar siento que las personas que menos están conmigo siento que les tengo mas confianza, no se porque será pero las cosas no funcionan así, creo.

El hablar es difícil, el escribir también pero es mas sencillo. Es complejo pero a veces el actuar mal y actuar bien, pero no quiero romper mas.
No quiero romper más mi cuerpo, romper mis intenciones de hacer algo, no quiero llorar por algo que ni yo siquiera se que es, no quiero ser mas las ilusiones que tengo o que tenia. No quiero seguirme rompiendo.

Ya no mas, la dudas son mas en mi cabeza, sin respuestas. Que complicado es luchar contra algo que es mas alto que tu, que es mas fuerte que tu, que te llena la cabeza de los pensamientos mas raros que pueden existir.No se si serán pensamientos o impulsos, es raro, bueno todo en mi vida a sido raro, pero ahora es complejo, me la ganan los impulsos antes yo hacia lo que yo quería y lo que era bueno, pero ahora después que hago las cosas me doy cuenta y lo malo que no me siento arrepentida...aunque, me tendría que sentir arrepentida? Esa es la pregunta, porque igual uno duda pero no encuentra respuesta.

Pero si caigo, ahí quedo, que puedo hacer? Si donde estoy no tengo donde apoyarme.Como puedo ver si mis ojos están cerrados para todo, como sentir sensibilidad si me e convertido en una persona insensible. Sin alma y mi espíritu esta durmiendo en algún lugar oscuro y frío.No logro despertar, ordenar a mi sangre que corra por los lugares que debe de ser, creo que terminare incompleta, congelada hielo por dentro, solo esta la vida entre la muerte. Toda la vista que algún día pude ver hoy no puedo ver, sigo escondida en la oscuridad. Pareciera que estoy durmiendo hace años y aun no logro abrir mis ojos.

Estoy cansada de ser lo que los demás quieren que sea, pierdo el nivel de la superficie, estoy bajo presión de caminar, de salir donde no quiero y no lo are ni lo estoy haciendo. Cada paso que doy es un error para todos, no me doy cuenta pero luego pienso a sangre fría y me doy cuenta que es un error. Estoy insensible pero al mismo tiempo mas sensible que nadie, me estoy convirtiendo en algo que quiero hacer, es ser más como yo y menos como los demás.

A veces quisiera que me amarraran firmemente, para no cometer errores, para que no se sientan temerosos de perder el control contra mi, porque todo lo que pensaron que yo lograría se derrumbo justo frente a todos. Cada paso que doy es un error y cada segundo que pierdo es más de lo que puedo soportar...soy alguien decepcionada de mi misma.Estoy cansada de estar aquí, estoy herida y parece que no puede sanar, este dolor es demasiado real, ojala que el tiempo pudiera borrar cuando llore y me limpie con mis lágrimas con mi dolor. Cuando quisiera gritar lucho contra mi misma para luchar y mis miedos se fueran lejos.

Ahora me siento obligada por la vida a dejar todo atrás, mis pensamientos están atormentados, mis sueños no son agradables, el tiempo no puede borrar el dolor. Cuando siento mis lagrimas correr por mi cara, lucho lejos de todos los miedos, intento decirme a mi misma que estoy en estado "ido" pero a pesar de que todos quieren apoyar...estoy en un estado sola, estoy sola. Si me preguntas como será el final, no te podría decir, solo se que estas situaciones en mi corazón y en mi se volverán a suceder.

Razón, que es razón? Silencio no es perder y ya no se donde estoy, tantas ganas de llorar me dicen la verdad que el miedo que encontré estaba atado a mi corazón.